Вицове: Содомия

01.01.2010

Съобщение на полицията: "Вчера в столицата беше заловена банда зоофили. За залавянето им бяха използвани специално обучени кучета."

01.01.2010

Един селянин имал три сина и една крава. Един ден кравата умряла и той изпратил най-големия си син до града да купи друга. Пътят минавал през гора, в която синът срещнал местната проститутка. Разбрали се тя да го обслужи, но който от двамата издържи повече, да вземе парите. Накрая синът не могъл повече и проститутката взела парите. Същото се случило и на средния син, но най-малкият се оказал по-издръжлив. Проститутката го попитала как така е успял да издържи по-дълго от нея, а той казал: - Ти от какво мислиш че умря кравата?

01.01.2010

Беден алжирец излиза от пазара без да е купил овца за празника. На входа го среща приятел, които продава овца и го пита: - Ти защо си тръгваш без овца? - Тази година са много скъпи, а аз има само 2000 динара, не ми стигат парите. - Аз ти продавам моята овца за 1500. - Много е хубава за 1500 динара, не ти вярвам. - Да, ама има един дефект. - Какъв й е дефекта? - Болна е от СПИН. - А, това няма значение за мен, купувам я. Връща се човека в къщи, жена му вдига скандал виждайки каква скъпа овца е купил. - Не е скъпа бе, жена, евтина е защото е болна. - От какво? - От СПИН. Следва луд скандал за това, че ще зарази семейството си. - Чакай бе, жена, аз купих овцата за ядене а не за ебане.

01.01.2010

Арабски шейх върви из планините заедно със свитата си. Прислужниците му вървят пред него и секат храстите около пътеката, за да му разчистят път. По някое време шейхът се обажда: - Онзи храст там недейте да го сечете. С него ме свързва скъп сантиментален спомен - под него имах първото си сексуално преживяване. След десетина метра пак се обажда: - Онзи другия храст и него недейте да го сечете. - Какво, да не би второто сексуално преживяване? - Не, пак първото. Там седеше майка й и гледаше. - Какво, гледаше?! И какво каза? - М-е-е-е.

01.01.2010

Селянин продава петел на пазара. Приближава се купувач: - Я, какъв хубав петел! - Хубав не, ами цяло чудо! - А оправя ли кокошките? - Оправя ги, разбира се! Че и не само кокошките - и гъските, и патките, и козите, един път и кучето оправи даже… Страшна работа! - А защо го продаваш тогава? - Абе от вчера го гледам - нещо много странно взе да ме гледа…

01.01.2010

Объркване в родилното. Новороденото е чернокож, кривоглед блондин. Акушерката се обръща към майката: - Това, разбира се, не е моя работа, но на ваше място щях да съм по-предпазлива при групов секс! Младата майка възразява: - Какво говорите, аз и на това съм щастлива, добре че и не лае.

01.01.2010

В едно село имало много бедно семейство което се изхранвало само от млякото на една крава. Един ден кравата умряла и майката отишла при кмета да иска пари за нова крава. Дал й той и тя отишла при най-големия си син и го пратила в града за крава. Тръгнал той. Пътеката минавала през гората и изведнъж изкочила перверзната фея и му вика: - Колко тека можеш да ми направиш? - 5 - казал той. - Ми добре, отвърнала тя. Ако ми направиш 5 ти давам двойно парите. Ако не можеш ти ги взимам. Почнал той един… два…. три… и така четири. Не можал повече. Взела му тя парите и той се върнал в селото. Казал че изгубил парите. Майката отива за втори път при кмета. Молила се, ревала… Дал й той пари и тя пратила средния син за крава. Минава той през гората и вижда перверзната фея. - Колко тека можеш да ми направиш? - 10 - казал той. - Ми добре - отвърнала тя. - Ако ми направиш 10 ти давам тройно парите. Ако не можеш ти ги взимам. Почнал той… един….два… и така до деветия. Не можал повече. Взела му тя парите и той се връща в тях… бой… викове. Майката за трети път отива при кмета. - Кмете, дай някой лев! Тез простаци… така и така… Дал й той пари. Тя ги дава на най-малкия син и той отива за крава… Минава той през гората и вижда перверзната фея. - Колко тека можеш да ми направиш? - 25 - казал той. - Ми добре. - отвърнала тя. - Ако ми направиш 25 ти давам четворно парите. Ако не можеш ти ги взимам. Почнал той… един….два… три… пет… десет… 15…. 20 …. 25… 30… - Стига - викала феята….. - Стига ли - казал малкия брат - сега ше ти покажа от кво умря кравата!

01.01.2010

На шосето е застанала стопаджийка. Минава камион с войничета. - Ще ме закарате ли до близкия град?- попитала ги тя. - Качвай се - отговорили й войничетата - но само ако ни дадеш да те прекараме всичките. - Добре - съгласила се тя - но едва когато си отворя очите тогава значи, че съм задоволена. Изреждали се един по един, но мадамата не си отваряла очите. Веднъж, втори път, но уви. Тогава на пътя видели едно магаре. Качили го войничетата, за да ги замести. Тогава стопаджийката леко си отворила очите и казала: - Останалите да напуснат, да остане само господина с коженото яке.

01.01.2010

Един отишъл в един град дето нямало жени и питал един близък: - Абе като искате да бъдете насаме с жена кво правите? - Ами с камилата и… - А не - прекъснал го новодошлият, никога няма да паднатолкова ниско и да го направя с камила. Да ама един ден толкова му се доебало че взел една камила и си свършил работата. След няколко дена срещнал своя познат и му казал: - А бе, то с камила не било толкова лошо. - Как ще е лошо бе, качваш се на камилата, отиваш в съседния град и си хващаш мадама.

01.01.2010

- Какво значи безопасен секс на село? - Овчарите слагат предупредителни табелки на козите, които ръгат с рогата.