Вицове: Животните в гората

Малко забава
USA vs. Russia
Uranus
Дърво
Народно поверие за пътя
Бегай у кухнята
Момичето
Телеграфа
Still pregnant
 
Вицове
 
Вицове: Животните в гората
01.01.2010
Кума Лиса срешнала Лоса и му казала: - Лосе, хайде да се напушиме! - Лисо,вече не е модерно. Хайде да тичаме! Лиса срещнала Вълчо, кoйто й казал: - Лисо, хайде да се напушиме! - Вълчо, вече не е модерно. Хайде да тичаме! Тичали, тичали и срещнали Баба Меца. Тя им казала: - Хайде да се напушиме! - Абе, вече не е модерно! - Кой ви каза това? - Ами, Лоса. - Ами, той като напуши не знае какво говори!
01.01.2010
Вървят си заека и мечока през гората и изведнъж - хоп, хващат златната жаба. Тя им казва: - Пуснете ме, ще ви изпълня по три желания и на двамата! - Ами добре, - казва мечока - моето първо желание е всичките мечки в гората да станат женски! - Готово, - казва жабата - а ти, Зайо? - Аз искам каска! - Хе-хе-хе, - смее се мечока - егати тъпото желание. А на мен второто ми желание е всичките мечки и в съседната гора да станат женски. - А аз искам мотор! - казва заека. Махва жабата и хоп - всичките мечки в съседната гора и те стават женски, а заека е качен на мотор. - Третото ми желание е всичките мечки по целия свят да станат женски! - казва мечока. Заека стяга каската, припалва мотора и отдалечавайки се вика на жабата: - А на мен третото ми желание е мечока да стане педераст!
01.01.2010
Отворили голям универсален магазин в гората. На щанда за хранителни стоки имало нов продукт, който бил голямо чудо и всички животни се редяли на опашка, за да видят какво представлява… Решил и заека да провери - какво е това нещо Жгмуди, за което всички животни в гората говорели. Станал много рано и отишъл до магазина. Но какво да види - опашката - километрична. Чакал, чакал и вечерта тъкмо да му дойде реда и магазина затворил. Отчаял се заека, но желанието му да види какво е това чудо било огромно и той станал още по-рано на другия ден. След дълго чакане най-накрая му дошъл реда.
- Един килограм Жгмуди моля! - казал заека на магазинерката.
- Съжалявам, но Жгмудите се продават само в непрозрачно пликче, не са на килограм.
- Добре дайте ми едно пликче тогава!
Щастлив заека взел пликчето, с огромното нетърпение да разбере какво е това. Поразмислил, но решил първо да го занесе при жена си и малките зайчета, за да видят заедно изнената. Прибрал се и още от вратата се провикнал:
- Жена, деца, добрах се, взех ги най-накрая тия прословути Жгмуди!
Всички се скупчили нетърпеливо около него и заека разтворил пликчето…
И какво да видят… Жгмуди!
01.01.2010
Имало в гората едно учтиво таралежче, ама толкова учтиво че с всеки се познавало и с всеки било в добри отношения. Та вървяло си учтивото таралежче през гората и видяло четиримата мускетари: - Здравей, Дартанян. - Здравей, учтиво таралежче. - Здравей, Атос. - Здравей, учтиво таралежче. - Здравей, Портос. - Здравей, учтиво таралежче. - Здравей, Арамис. - Здравей, учтиво таралежче. - Здравей, кон на Дартанян. - Здравей, учтиво таралежче. - Здравей, кон на Атос. - Здравей, учтиво таралежче. - Здравей, кон на Портос. - Здравей, учтиво таралежче. - Здравей, кон на Арамис. - Здравей, учтиво таралежче. - Как си, Дартанян? - Добре, учтиво таралежче. - Как си, Атос? - Добре, учтиво таралежче. - Как си, Портос? - Добре, учтиво таралежче. - Как си, Арамис? - Добре, учтиво таралежче. - Как си, кон на Дартанян? - Добре, учтиво таралежче. - Как си, кон на Атос? - Добре, учтиво таралежче. - Как си, кон на Портос? - Добре, учтиво таралежче. - Как си, кон на Арамис? - Добре, учтиво таралежче. - Чао, Дартанян. - Чао, учтиво таралежче. - Чао, Атос. - Чао, учтиво таралежче. - Чао, Портос. - Чао, учтиво таралежче. - Чао, Арамис. - Чао, учтиво таралежче. - Чао, кон на Дартанян. - Чао, учтиво таралежче. - Чао, кон на Атос. - Чао, учтиво таралежче. - Чао, кон на Портос. - Чао, учтиво таралежче. - Чао, кон на Арамис. - Чао, учтиво таралежче. И учтивото таралежче продължило да си върви през гората. Вървяло, вървяло и видяло Али Баба и четиридесетте разбойника, яхнали камили…
01.01.2010
Лъвът като цар на животните издал заповед да не се сере по горските пътеки. Една неделя следобед всички животни се били събрали на пикник на поляната. Пристига лъвът целия омазан с лайна и пита: - Кой сра на горската пътека? Всички се умълчали. - Питам - кой сра на горската пътека?! Всички изтръпнали. - Вашта мама, кой сра на пътеката?! Слончето се обадило плахо: - Ами аз без да искам се изпуснах малко… - Абе какво малко бе, аз със засилка не можах да го прескоча!
01.01.2010
Решил заека да направи тоалетна в гората за да не се замърсявала природата. За по-голям комфорт решил и музика да има. Не след дълго се разчуло за новата тоалетна и животните се изреждали едни след други. Първо дошла мечката: - Зайо може ли докато съм в тоалетната да ми пуснеш чалга? - Може - отвърнал заекът. Излиза след малко мечката много доволна и си тръгва. По пътя среща вълка и от дума на дума му разказва за новата тоалетна. Тогава и вълкът решава да я посети. Отива и когато идва неговият ред заека го пита: - Вълчо каква музика предпочиташ? - Нямам претенции - кратко отговорил вълкът Влезнал той в тоалетната, а времето взело да лети. Минал половин час после цял, два и на третия излезнал. Като го видял заекът се уплашил и попитал: - Какво ти е Вълчо? Защо целият си червен и се потиш толкова много? Не си ли доволен? А вълкът едвам, едвам отговорил: - Така ли се сере на химна?
01.01.2010
Кумчо Вьлчо паднал в една яма. Минал Зайо Байо и започнал да му пикае на главата. Изпикал се един път, втори път, но като дошъл пак, не щеш ли паднал в ямата и казал на вълка: - Ако щеш вярвай, ама идвах да ти се извинявам!
01.01.2010
Вървял си заека из гората и срещнал медената питка: - Здравей, медена питке! - Разкарай се бе, боклук такъв! След малко лисицата и тя срещнала медената питка: - Я каква хубава медена питка! - Ебати тъпата лисица… И така цял ден, медената питка напсувала всичките животни. Те решили да се оплачат на лъва: - Абе лъвчо, медената питка ни псува наред всичките, няма ли да направиш нещо? - Вие сте големи глупаци бе, това е таралежа - утре ще ходи войник.
01.01.2010
Събрал лъва животните в гората. На събранието той казал: - Уважаеми, решил съм да построя като цар на животните един басейн. Бурни аплодисменти… Само жабата изчакала всички да свършат с ръкопляскането и казала: - Уррраааа… Лъва я погледнал, но нищо не казал и продължил: - Този басейн ще се ползва само в събота и неделя. Пак бурни аплодисменти… Пак жабата изчакала и накрая казала: - Уррраааа! Лъва ядосано я погледнал и казал: - В този басейн няма да се допускат зелени животни с големи усти. Жабата весело отвърнала: - Хе-хе-хе… Пак преебаха крокодила.
01.01.2010
Научила мечката, че ще има ревизия в гората. Разтревожила се: - Бре, ами сега! Аз - с кожух, мъжът ми - с кожух, децата - и те с кожуси. На една заплата - откъде!? Хукнала да се спасява. Срещнала я костенурката: - Мецо, накъде си хукнала? - Остави се… Ревизия ще има. Как да обяснявам откъде са всичките тези кожуси? Стреснала се костенурката: - Бре, ами сега! Аз - с къща, мъжът ми - с къща, децата - и те с къщи. На една заплата - откъде!? Хукнала след мечката. Срещнал ги щъркелът: - Какво сте се разбягали така? Фитнес за сваляне на килограми ли правите? - Остави се… Ревизия ще има. Как да обясняваме откъде са всичките тези кожуси и къщи? Изстинала му усмивката на щъркела: - Бре, ами сега! Аз - всяка година на екскурзия в чужбина, жена ми - на екскурзия в чужбина, децата - и те на екскурзия в чужбина. На една заплата - откъде!? Хукнал с тях. Срещнали маймуната. Като ги видяла, че бягат - и тя се присъединила. По едно време се уморила и се сетила да ги пита защо бягат. Обяснили й за ревизията. Маймуната се плеснала по челото и рекла: - Бягате, защото не ви е чиста работата. Ами аз, с моето голо дупе, накъде съм хукнала?!
 
Най-интересните филми
The Haunting Of Sorority Row
The Haunting Of Sorority Row

... повече
A Funny Thing Happened On The Way To The Moon
A Funny Thing Happened On The Way To The Moon

... повече
The Final Inquiry
The Final Inquiry

... повече
Ghostrider - 5( Back To Basics)
Ghostrider - 5( Back To Basics)

... повече
Alex And Emma
Alex And Emma

... повече